Pink Moscow city

#Селах2016

Как правило, когда приезжаешь с мероприятия, которое тебя сильно впечатлило - сложно сформулировать мысли и чувства, которые переполняют всю себя...!) но я попробую ...

Я очень ждала этой недели, когда уезжаешь с верующими людьми в лес... Ожиданий конкретных не было... Но еще до поездки внутри было чувство недоверия что ли... Я все время переживала о мелочах - как добраться, купят ли хорошие продукты Тима с Лейсан, как с новыми незнакомыми ранее мне людьми сойдусь...
На деле оказалось все настолько легко как-то и по благодати что ли...)
Несмотря на мой настрой - несильно углубляться в учение и рефлексию - я впитывала как будто то, что касалось именно меня...
Интересные были практики, когда за тебя молятся, а ты молчишь. И молча принимаешь и пропитываешься...
Новая мысль звучала весь селах про закон - что ты не можешь его исполнить без любви... И вообще сам ты ничего не можешь... Ни верить, ни любить... Только через Христа все это реально...
Роман Валентинович говорил на семинаре про пропитывание Божьей любовью... Что тогда только ты получаешь, когда начинаешь отдавать...
Что часто ты хочешь казаться кем-то, кем не являешься... И это мешает Богу наполнить тебя...
Павел Таранов говорил о молитве усыновления. Что мы уже Его дети и Он нас любит и принимает. Такая простая фраза - Бог любит тебя - может в один миг перевернуть жизнь... Это работа Духа святого.
Молитва усыновления - возвращение к Отцу, домой...
Много чего осмыслять еще...
Но главное произошло под самый конец... И я этому безмерно рада...
Целый год носила в себе обиду и тяжесть от конфликта с дорогим мне братом и его женой... И на селахе ближе к 4му дню я поняла, что надо что-то делать... И помолившись, я поняла, что мне обязательно надо примириться и с его женой и с ним самим... Тогда я написала сначала ему в вотсап... Переживала - а вдруг не прочтет до причастия... Телефоны все обычно разряжались и пользовались ими редко... Прочитал. И ... Конечно, простил)
И уже в день причастия в пятницу я четко поняла как я все сделаю... Решилась. Приняла причастие в первых рядах... Взяла с собой 2 кусочка, чтобы поделиться) Пошла искать жену брата... Пока шла - думала провалюсь под землю. Страшно! Стыдно! Ужас просто... Нашла... Извинилась. Примирились! Обнялись...
Иду обратно на служение - рыдаю в голос просто... От ощущения счастья и свободы... Закрыв лицо руками ревела еще полчаса... Обещая Богу никогда ни при каких обстоятельствах так не поступать...
Дальше еще страшнее - к брату тоже надо идти. Смотрю стоит у сцены. Неособо занят... Подхожу - даже в глаза почти не смотрю - голову страшно поднять... Даю хлеб. Он отрывает половинку, чтобы дать мне - точь в точь как сделала и его жена) мир? МИР!
и обнял, одновременно спросив, подходила ли я к его жене) я говорю - да) он - Слава Богу!)
Отчасти пришла к выводу, что большинство проблем у нас - оттого, что мы не говорим друг с другом... Таим все в себе, додумываем за ближнего... Подозреваем. Фантазируем. А по факту надо сесть и поговорить... Не боясь. Лично говорить, не обсуждая за спиной. Ужас, как это мерзко и глупо... Сейчас дошло.
Хорошо, что непоздно.
Вот такие дела...
Сейчас состояние странное... Надо научиться жить так, как учили... День начинать с молитвы. Читать Слово... И не наступать на те же грабли...
Аминь
Pink Moscow city

Люблю/не люблю

Совсем мне не пишется в жж в последнее время.. Как-то вроде бы тупею что ли... Мыслей нет в голове умных, которыми охота поделиться... И не особо охота, чтобы они там, в голове, появились... Ну да и ладно...
Перечитываю тут вдруг жж @bobr6Ivezde - Алискин...
У нее тут пост древнейший, казалось бы, - аж с 2009года (ужас! Мне кажется, это уже было в прошлой жизни... А это всего лишь 7 лет назад... )
Так вот - там у нее было написано о том, что было где-то задание - встать и описать то, что ты любишь и что не любишь...
Вообще это очень напоминает мне норвежского писателя Эрденда Лу... Я писала в прежнем жж когда-то (когда и вспоминать особо даже не хочу) такое...
Но сейчас-то я совсем другая... Или кажется...

Люблю:...
- тепло. Лето люблю. Когда вот вышел на улицу и прям жарамба!
- дочь свою люблю. Очень
- петь люблю. Все время что-то напеваю. И в последнее время появилась странная особенность -подражать голосом кому-либо... Получается не очень, но когда пою - кажется что я звязда - вот дура)
- вкусную еду. И готовить вкусно тоже люблю.
- спать! Боже! Это же должно было быть первым в списке! Я обожаю спать! Днем, ночью, когда вечереет. Утром в машине (разумеется, не за рулем!), в вагоне, но лежа и желательно в купе!
- люблю маму. И именно поэтому склинило меня и я хочу как можно больше провести с ней времени сейчас.
- небо голубое. Вот когда ни облачка
- хрустеть снегом. Вот когда он такой на морозе - трескается под ногами... Не смотря на то, что зиму не очень люблю, хоть и родилась в январе - этот хруст как-то оживляет состояние заморозки)
- когда все четко и красиво оформлено. Перфекционизм прям тут... Хотя в чем-то эта черта явно молчит - у меня в комнате может месяцами быть творческий беспорядок)


Ну это первое, что на ум пришло...

Не люблю:...
- когда брат не поднимает крышку унитаза. Бесит прям
- грязь на обуви, в которую вляпываешься по разным причинам
- комаров. Ну про тараканов и прочую мерзоту даже писать не буду. Это вроде бы логично...
- когда обещают оплатить работу и вовремя этого не делают или не платят вовсе по какой-либо причине
- когда долбят нравоучениями. Я и с первого раза все поняла. Нужно просто дать понять это же самое, но по-другому НУ?!...
- достают странным общением левые люди. Ну ни о чём вообще ... Пишут как дела... И тд
- во! Не люблю когда поздравляют формально - ну типа увидели напоминалку вконтакте и поздравляют...
- не люблю медленный или тупой интернет - это пытка прям...
- кошек не люблю. А они меня прям оч. От этого у меня аллергия на них.
Вообще я как-то в последнее время стала терпимее что ли... Спокойнее... Отчего особо-то и не приходит на ум ничего толкового, отвечая на вопрос - что я люблю а что нет.
И вообще как-то грани стали другими ... Более размытыми там, где раньше были четкими... И вполне себе ясными, где раньше блуждали... Во как.
Всем пис.

Пора
Идти
Спать
Pink Moscow city

Пробило!

Я вот люблю такие встречи и такие встряски... И вроде все как-то набегу и толком не пойми как... Но зато для меня это много значит...

В последнее время (а время это уже настало где-то года 2 назад...) я вообще начала задумываться ... Почему вот я так с головой окунаюсь в отношения с человеком - и тут даже неважно - подруга это или новый возлюбленный... Окунаюсь - делаю все, чтобы показать как дорог и небезразличен человек, как дороги чувства, как на многое я готова просто так... и потом почему так больно, не получив того же в ответ. Я жду и разочаровываюсь. А после либо вычеркиваю человека, либо просто перестаю что-либо делать, писать, звонить, поздравлять с днем рождения и прочими праздниками.
А может, вот не надо ждать?
"Не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... Божья любовь..."
Вот в чем дело!!!
Он учит нас совершенно другой любви... Да, не факт, что такую любовь легко построить... Вернее точно непросто! Это нелегкий путь... Но направление то ясно...
Понятно, что все бессмысленно, если оно вот не так, как у Него... И да, снова окунаешься и снова рушится - летит в тар тарары и понимаешь что не туда свернуло это все. Не того надо искать...
И это путь. Просто путь, которым надо идти.
Сквозь тернии к звездам...
Что-то столько цитат полилось сегодня из моего сознания. Но полилось же! Пробило!!! И на том спасибо!
И спасибо, что ответы приходят, а не только эти долбанные вопросы и нытье - ну вот... Че они все, а я вон че для них...
Как-то так...
Pink Moscow city

Сухой остаток

Вот именно сегодня... Ну просто захотелось, и что-то наконец пришло на ум...
Задумываюсь последние несколько недель вот о чем:
Нормально ли то, что те, кого некогда раннее считал лучшими друзьями и самыми близкими людьми - сейчас вообще никак не проявляют себя... Дело во мне? Я молчу? А если и они молчат? Все только на мне и держалось? Тогда зачем все это? А почему все на мне должно быть сконцентрировано... С какой стати? А может и не друзья это были вовсе?
В сухом остатке вот что: всем ото всех нам что-то надо по жизни... И возможно, это даже не материальные вещи, и вовсе даже не вещи... А внимание, теплые слова... И вообще вот это понятие - "тепло"... Отношения - это, по-видимому, всегда некое действие "подбрасывания дров в огонь"... Дровами могут быть как слова, так и действия... И если этих самых дров нет - то отношения гаснут...
Вопрос взаимности уже бесит. Я понимаю, что абсолютно бесполезно ждать от кого-то действий или слов. Я вижу, что есть те, кому вот в данный период нужно мое тепло... Мои слова и мои действия... Тем "дрова" и посылаются... В тот "костер"... И ничего страшного, если какие-то отношения кончились, изжили себя (при всем том, что нет никакой вражды - просто ноль - пусто)...
Не знаю... Права я или ошибаюсь...

А еще к теме сухого остатка вопрос, конечно, не на два предложения... Вопрос вероисповедания... Уж не знаю почему именно сейчас ... Но вот так.
Я перестала ходить в церковь. Перестала искать.
Я устала от фальши. И прежде всего своей. Устала делать вид и быть там, где вроде как надо появиться... Не знаю почему, но так.
Устала от религии. Хотя никто ничего мне и не навязывает. Но смысла во всем этом не вижу.
Где-то в глубине я знаю, что у меня есть Тот, на Кого я всегда могу положиться... Обратиться и Он меня услышит. Это вероятно важно. Но важен вектор... Искать и стремиться к лучшему, к совершенству, к свету... Этого я себе и пожелаю в новом году - не переставать искать этот Свет. А остальное приложится...! Я верю!
Pink Moscow city

Чего хочу сейчас больше всего)

Странно, но это так...
- дома одной включить любимые песни в колонках на полную катушку
- на гитаре подобрать песни Sam Hunt
- приготовить плов и ужин фермера для близких...
- увидеть Мою По!!!
- хочу перестать жить иллюзиями о том, что я дорога кому-то, кому совсем не дорога

Так блин - все осуществимо!!!
Ну это ж круто!
Pink Moscow city

Когда

Когда ж наконец осень перестанет быть такой тяжелопереносимой?
Когда наконец я увижу маму и По?
Когда придет независимость от кошелька?
Когда я прекращу врать самой себе?
Когда я встречу того самого?
Когда все это случится???!!!

Хочется подняться снова на ту гору в Калининграде... На Куршской косе... И орать... Прям вот что есть сил... Т к там никого нет и слышит там тебя только Бог.

Почему одно и то же происходит осенью? Каждый год жопа с работой и на личном... Ну вот каждый!

Устала от самой себя. Не время опускать руки... Но и сил снова нет.
Хочется лечь в капсулу восстановления как однажды в Орле и режке показывали... В Японии вроде есть такая...
Pink Moscow city

(no subject)

Забавно...
Интересно, зайду ли я сюда как-нибудь, когда что-то в жизни поменяется ну прям кардинально?
Ну какие новости?
Я живу на Киевской...
Вот такой вид из окна спальни у меня ...


Работаю напрямую с клиентами по рекламе и pr.
На личном все тот же бардак, который вроде удается периодами контролировать.
По в Казани. Учится ) умничка!) скоро её увижу...)

Пора. Пора пора что-то менять...
Pink Moscow city

Осень

Вот она пришла вот так 26августа. Осень. Взяла и настала. Пустота и депресс. Больше ничего...
Хотя поводов вроде бы и нет. От дурости все...
Каждый раз влюбляясь и потом разочаровываясь, кажется что все - больше НИКОГДА! А потом не проходит и дня (ну ладно ... недели...) и опять все по новой...
И вся эта гребаная инициативность моя... Ну вроде успокоиться уже пора. Перестать жить иллюзиями - будто ты всем так нужна. Да все пользуются. Только и всего. Кто добротой, кто конкретно моей отзывчивостью и порой безотказностью.
Да надоело! Хватит...
Хочется побыть в тишине - а не могу... Поплкать, а ни один фильм или даже мысль не наводит на слезы... Вот и чо...?
Было такое однажды - года 1,5 назад...
Тогда я посмотрела "Хорошие дети не плачат" и рыдала долго.. На всю квартиру.
А! Еще рыдала почти весь фильм "А зори здесь тихие" 2015, где Петя Федоров снимался...
Когда еще... Да вроде все.
Хуже некуда... Пустота. И эта осень. Хочется срочно к кому-то в теплый свитер укутаться, а никого и нет. Есть одеяло, подушка ... Туда и уткнусь. Может, отпустит к утру...
Pink Moscow city

Без темы

что-то совсем было не до ЖЖ...
Из нового:
я в Москве.
Работаю в World Gym.
В остальном все также... влюбляюсь в тех же... разочаровываюсь и иду дальше....
в общем все хорошо!
Настроения писать нет... как-то вот совсем...
  • Current Location: Russian Federation, Moscow
  • Current Mood: счастливый сумбур
  • Current Music: мокрая девочка
Pink Moscow city

Профайл или краткое био)

Наткнулась в контакте на группу, где было предложено выложить свое фото и краткое описание под ним с целью знакомства)

Вот что я выпалила:)))))

Лера, 27лет. Счастливая мама 7летней принцессы. Pr-директор #itroskateam (г. Москва), Арт-директор AgencyEvent (г. Казань). Получаю второе высшее на факультете режиссуры, сценарного и операторского мастерства в школе кино Алексея Барыкина при университете культуры. Добрая, общительная, внимательная, с отличным чувством юмора, самокритичная. Люблю путешествовать, готовить (борщ, плов, блины, фирменные салатики, и даже торты). Увлекаюсь видеосъемкой, фотографией, компьютерами, фитнесом (step, aerobic, периодами просыпается любовь к железу), общением в соц сетях, музыкой (играю на гитаре, клавишах и нервах иногда))) и конечно кино! Мечтаю встретить надежного, внимательного, но самодостаточного, а главное счастливого самому по себе мужчину, следящего за собой, ухоженнного, со своими интересами и увлечениями и уверенной жизненной позицией! Нескромно - ну а как)
Отличного настроения всем ищущим!
"Стучите и отворят вам!"